Carta a você mamãe

Araraquara,11 de fevereiro de 2019.

E hoje você completaria mais um ano, lembrei - me desde ontem a noite. O que falaria a você?!
Isso é algo que pensei hoje num breve cochilo à tarde, infelizmente ao acordar esquecendo - me das palavras elaboradas e perfeitas.
Fiz um resumo dos pensamentos que nunca saberei como seria a minha vida ao seu lado:

• Seria eu forte como sou hoje depois de levar tantas "bordoadas" da vida? tendo sua presença?

• Seria eu mais voltada a estudar, como você era? Mais esforçada em enfrentar esses obstáculos?

• Seria eu mais "prendada" como você? Será que você me motivaria a ser mais independente e ter a mesma garra que você tinha?

• Seria eu uma pessoa mais amável com as pessoas? Com você me aconselhando?

Felizmente ou infelizmente sem sua presença hoje sou como sou. Desde criança saboreando abelha e não o mel, como meu pai me ensinou. Tropeços e caídas que me fizeram mais forte. Tormentas e depressões, doenças da alma que anos me assombravam. Tudo isso mesmo rastejando consegui superar. E me pego a pensar: Como foi torturante a nós duas essa caminhada, esse monólogo silencioso de nossas almas.
Hoje depois de anos entendi o significado de mãe, apesar de vivê-lo sem ter experimentado o sabor, hoje uso a receita com o meu filho. Não sou perfeita, há muitas dúvidas se estou fazendo o certo, porém aprendi que não importa o tempero desde que seja feito com muito amor.
Obrigada mãe por sempre estar comigo e me desculpe es boa parte da minha vida vivi doente da alma.
Quando criança, ainda pequena lembro-me da sua presença nos dias que completava anos. Lembro-me de um em especial que chorei muito, pois queria você comigo, sabia que estavas ali, mas precisava de colo. Desculpa se muitas vezes mesmo criança eu desejava a morte, na minha cabeça era a forma de estar contigo. principalmente depois de grande eu não suportar a depressão que surgiu e ninguém da família notar. Desculpe eu te pedir para me levar!
Imagino o quanto foi doloroso você me ver naquela situação e não poder me ajudar.
Agradeço a Deus pelas tormentas terem ido embora e hoje eu ter paz! Este ano estou melhor, parece que renasci, me sinto forte como há anos não me sentia.
Obrigada mãe, pelo reencontro! Pelo seu abraço e carinho, obrigada pelas palavras que me falara. Tudo foi de grande importância!
Foi um momento que eu queria que não acabasse nunca!
Hoje entendo que foi necessário tudo o que me aconteceu, precisava ser quem sou hoje. E não importa o caminho, mas sim o que aprendi com tudo isso, quem me tornei.
É estranho te amar tanto sem se que lembrar-me de você, de não termos nossos momentos, pleo menos não as tenho na memória. É estranho através dos objetos "ter você". E como foi perturbador ver meu pai se desfazer das coisas depois que se casou, sem se quer me perguntar se eu as queria . Foi naqueles momentos que ia me despedindo aos poucos de você. Eu precisava de algo que me levasse a você! Precisava da sua segurança. Me lembro quantas vezes me pegava ainda criança mexendo nas suas bijuterias pra tentar saber sobre você, sobre mim. E meu desespero quando um colar se quebrou por eu ter mexido... Queria poder entender o brilho que minhas amigas tinham nos olhos quando estavam com as mães, ou quando falavam algo... queria saber de histórias vividas pela minha .
Mas cresci com páginas em branco a respeito da minha origem por parte de mãe. De perguntar ao meu pai e ele me falar o mínimo... de ter esse vazio sem explicação.
D aprender tudo sozinha e muitas conversas serem na minha mente, afinal cadê você?
De ser censurada pelo meu pai, pois sempre foi conservador... De você começar a se fechar por que até então era apenas essa escolha que eu tive.
São muitas cicatrizes emocionais, de partes vividas nas quais minha família não tinha noção. Principalmente meu pai, talvez por ser de origem bem simples...
Mas muitas coisas podiam ser desnecessárias, como minha formatura do terceiro ano, em que eu apenas queria uma foto com o meu pai e ele na utopia sonhadora chama a esposa... eu não queria essa foto! Só Deus sabe como desmoronei naquele instante... eu queria você ali. Mas já que você não podia estar ali, queria apenas meu pai, meu companheiro que infelizmente sumiu... nem isso me foi permitido naquele instante.
Então a gente aprende que tem que ser forte, crescer mentalmente, emocionalmente antes da hora, seus sonhos muitos jogados fora. A vida que eu sonhara foi tirada de mim em um nevoeiro de hipocrisia... de aparência.
Mãe, hoje algumas coisas ainda mexem comigo, mas não dói mais, mas sou humana e vem a tristeza... mas logo passa ao saber que temos oportunidades de mudar. De evoluir, do retorno, da reencarnação.
Obrigada por não ter desistido de mim e me auxiliar. obrigada por ver você nas pessoas que amo. Obrigada por hoje eu saber o que é ser mãe... Te amo eternamente.